En dos mesos he estat 5 de 8 caps de setmana per Mataró, amb raó la gent al final em deia: però tu no estaves a Londres??
Amb tot això, a part d'estar a punt de comprar accions de Easyjet, he après les normes bàsiques per tenir un vol tranquil:
1. Mantenir-t'he a 10 files de distància de qualsevol bebè. Un 99% de les vegades acaben plorant i no hi ha qui els pari...
2. Mantenir-t'he a 2 files de distància de qualsevol nen/a en l'edat del "i perque??", la curiositat pot amb ells i en un dels meus vols vaig haver d'aguantar a una criatura durant 2 hores preguntant-m'he "Are we in the sky???". Coi, nen, anem amb avió, no anirem per terra... I no content amb la meva resposta, gairebé es posava a sobre la meva falda per mirar per la finestra i comprobar que li deia la veritat.
3. Mantenir-t'he a 20 files de distància de qualsevol grup d'adolescents amb barrets mexicans de grans dimensions i que vagin cridant: "Andele, andele!!!", "Arriva, arriva!!!!". Tenint en compte que acabaven de venir d'unes vacances a Barcelona, només em va venir al cap "Colla d'ignorants" i "Quin mal fan a la cultura catalana les botigues de souvenirs de les Rambles"...
4. Mantenir-t'he a 15 files de distància de qualsevol despedida de soltera d'Angleses sortides. Normalment es distingeixen perque porten barrets de cowboy, algun distintiu de color rosa, sigui samarretes, xapes o bandes amb algun logo tipus: "Miss Naughty", són molt escandaloses, fan els primers intents de lligar-s'he al solter de turno de l'avió i no paren de demanar gintonics, encara que siguin les 7 del matí.
5. Mantenir-t'he a 3 files de distància de qualsevol senyor que es digui Matthew. En mig del vol li donarà un atac epilèptic i et fotarà un susto que te cagues!
Ho sé... Sóc una mica rància, però millor comprobar aquestes petites coses abans de triar seient.
7 comentarios:
...i tenint en compte que la gent quan entra a un avió sembla que l'estigui sent perseguida un grup de taurons blancs i consideren els seients "peste alta", es fa "tarea realmente harto complicada" poder escollir.
Laia...
Jo ho completo amb busca la tipa q estigui més bona i asseu-t'hi a prop... (Emmanuelle va marcar molts nens, aquesta potser només l'entén l'Ivan)...
El tema és entrar quan hagi entrat un 60 - 70% de la plebe... q si no trobes els millors seients... però amb més seguretat seràn els més tranquils...
Però realment estic d'acord amb tot això... i ja fa temps q practico les tàctiques (el q em molesten més... els NENS... quan vaig tornar d London en vaig estar a punt de matar a dos... DE CABRERA)
See you in(?) London on December...
Crodolang!!! Crec que lúnica opció que et queda és seure a la falda del comandant!! Creus que és una bona opció?
PD: els taurons blancs, perseguir gent? No home no!!! Llegendes urbanes!!!!(estic molt sensibilitzat amb aquest tema, snif snif).
jajajaja Charlie!! "Peste alta"!!!
Bueno, moltes gràcies pels vostres consells.
La opció d'esperar a que l'avió estigui un 60% ple no m'és vàlida, perque llavors em toca seure al passadís i els carritos de les assafates em maxaquen les cames cada vegada que passen, (els que teniu cames llarges, sabeu de que parlo...) a més a més també t'has d'aixecar mínim un parell de vegades perque el teu veí no es pot aguantar el pipi 2 hores!!
Com diu en "Gonsalo" (ja que em permet que li digui així de tant en tant...), la pròxima vegada demanaré lloc a la cabina del pilot.
Quan vulguis eh, Laia, et pots deixar de queixar... Ets tu qui viu a la super-urbe Londinenca i nosaltres al poblet de la costa Catalana...
Jejejeje... A més, tens un problema afegit... els q pateixen incontinència, no són detectables a priori... jajajaja... Ho saps, només, quan van al bany massa vegades en un vol (em sembla q no he anat mai al lavabo d'un avió)
Existeixen??? Jo només he vist les portes... no hi he vist mai (jejeje gran paraula) res a dins...
Apa, see you...
:*
Bona opció, seu a la falda del comandant, i a la que hagin turbulències doncs bé... jejejejeje
Gonsalo (només per la cudu eh?)
Ja ja ja !!!
Ets massa exigent!!!
Publicar un comentario